Siento que ninguna idea fructifera puede emerger de mi materia gris en este estado de enamoramiento irremediable. No dejo de escribir(le) cursilerias y obviedades hasta el punto de releerlo y tener nauseas. Antes escribia ideas profundas- segun mi pensar -quiza las compartia o quiza las reservaba para mi, pero las tenia. Ahora no. Porque cuando estaba mal podia inspirarme con un sin fin de sentimientos: ilusiones/desilusiones, esperanzas/desesperanzas, miedos, ahogo, vacio, crisis, frustracion por querer tener lo que no podes tener, y ese querer se convertia en necesitar. Mis quieros siempre se acompañaban de un necesito desesperadamente. En cambio ahora mi unica ilusion es verlo, mi esperanza que pase la semana lo mas rapidamente posible y que el tiempo se detenga en sabados, mi miedo es perderlo, mi ahogo es saber que tanto bienestar no puede durar para siempre (cada vez que estas bien algo la caga), mi vacio se traduce en lunes, martes, miercoles, jueves, viernes y domingos, mi crisis comienza cuando lo necesito y esta lejos y mi frustracion es querer estar alla con el y en cambio estoy aca, solo conmigo. Y ahi esta otra vez, escribi algo cursi que llega a dar asco.