Waking up I see that everything is ok. The first time in my life and now it's so great. Slowing down I look around and I am so amazed. I think about the little things that make life great. I wouldn't change a thing about it. This is the best feeling. This innocence is brilliant. I hope that it will stay.
This moment is perfect.  Please don't go away. I need you now. And I'll hold on to it. Don't you let it pass you by. I found a place so safe, not a single tear. The first time in my life and now it's so clear. Feel calm, I belong, I'm so happy here. It's so strong and now I let myself be sincere. I wouldn't change a thing about it. This is the best feeling. It's a state of bliss, you think you're dreaming. It's the happiness inside that you're feeling. It's so beautiful it makes you wanna cry.

Quiero tocar tu cielo, reinar en tu reino y enloquecer con vos.

Simplemente sos la amiga más divertida que tengo. No puedo pasar un minuto al lado tuyo donde no me esté descomponiendo de risa. No se si es tanto lo que decís o COMO LO DECÍS. Creo que es la segunda opción. Aún así te cuento mis andadas y oís pacientemente (las palabras Sofi y paciencia no se llevan bien, pero sí, cuando necesito que me escuches, me escuchás) y no solo oís sino que me das el mejor consejo y después me rio de ese consejo porque seguro era una de mis opciones y seguro era la opción que iba a hacer, pero era demasiado cruel como para comentarlo, pero claro, a vos las palabras te fluyen de los labios. Me río y me sigo riendo. Casi siempre. Cantidad de segundos que paso sin reírme cuando estoy con vos: la cantidad de segundos que no decís algo o no te pasa algo, que prácticamente no existen. Si hay una persona que tiene una virtud muy, MUY acentuada, esa sos vos. Sos divertida, naciste con el don. Y no solamente divertida, sino buena persona, inteligente, sincera hasta la médula, irónica en el mejor de los sentidos y excelente amiga. Esa que se preocupa por vos. Que es cariñosa.

Voy a estar el día de tus quince presente, te lo prometí y voy a cumplir, y sino, muero en el intento.

También tengo la impresión de que cuando estamos juntas la gente debe pensar :”¿WTF, y estas?” Estan locas. Si, lo deben pensar. Y si, quizá estemos locas y muy felices estando así.

Nos conocimos desde re chiquitas, tres años te llevo, y cuando empezamos a ser amigas fue en la colonia. Lo recuerdo bien. Y hasta el día de hoy vamos juntas al mismo club. Ahora que me doy cuenta no cambiamos mucho. ¿O si? Si, cambiamos, está claro. Y nuestra amistad también cambió, ahora es mil veces mejor. Ahora es más intensa, ahora somos más unidas, ahora no sos solo una amiga más, sos una de mis mejores amigas. Miro nuestras fotos y nuestros videos cada día, los miro porque me hacen sentir bien, me pone de buen humor. Igual claro, con cada video me río una hora entera. Pero al margen, te extraño cada día de mi existencia. En mi vida valés oro, bah, mucho más.  

Siempre dicen que todos tenemos un doble, una persona igual a nosotros vagando por el mundo. A veces la encontrás, otras no. Muchos lo creen y otros eligen dejarlo de lado. No lo piensan así como yo hasta hace unos meses. Pese a mi convencimiento a la inexistencia de ese ser, el destino la puso frente a mis ojos, para que me de cuenta de que si hubiese nacido rubia y alta, me hubiese llamado Eliana Gaggiofatto.

Lo que le pasa a una le ocurre a la otra. Lo que una piensa, sin decirlo, la otra lo sabe o simplemente ni lo comentan porque lo dan por sentado. Si, así somos con Lelé. Nosotras lo entendemos. Dije muchas veces: NO NOS PUEDE PASAR SIEMPRE LO MISMO A NOSOTRAS. Es así, una tiene suerte, la otra también, una está mal y la otra llora. Estando lejos, sin vernos durante dos meses, y aún así transitamos por los mismos sucesos. Si llegan los amores, nos llegan a las dos; sin se van los amores, se nos van a las dos. Quizá con una diferencia de días. Pero si o si, pasa. Lo más bizarro fue que te enfermes de placas, tengas mucha fiebre y que yo, estando en Rosario, me enferme de placas y tenga fiebre.

Sin embargo, a pesar de todo lo que afirmé, tu esencia es exclusivamente tuya, es lo que te hace tan especial, que nos pase lo mismo no quiere decir que seamos las mismas. Y eso, te hace única en mi vida.    

Hoy me puse a pensar (como todos los días pienso, pero hoy fue mucho más intensamente y memoriosamente) en todas las cosas vividas en los últimos años. Sentí por un momento que el tiempo había pasado frente a mí tan rápidamente que no lo pude tomar de la camisa y frenarlo. Muchas personas me aconsejaron que para seguir adelante no se tiene que volver la vista atrás, pero debo confesar que mirar el pasado es una de las cosas que más disfruto... Los recuerdos, lindos y algunos no tan gratos. Pero, ¡cuantos recuerdos tengo! Aunque a veces hubiera deseado no vivir algún instante amargo, no cambiaría ningún momento de mi historia, es la que me hace ser quien soy. Quizás sea la época del año, pueden pensar que es porque empiezo a transitar un año más. Tal vez algunos de los que me acompañaron en los últimos años, aseguren que es por el comienzo del fin de una etapa... Yo creo que es un poco de todo. No sé, esta cosa no tan cosa del paso del tiempo, y de los años que corren. De pensar en que dentro de poco comienzan a caer las hojas en honor al otoño que empieza pronto. Mi tan amado otoño. Es un poco de todo, las amistades que van cambiando, otras que nacen y también están esas de siempre, las que me acompañaron en tantos momentos y con las que tengo el placer de decir: "Te acordás aquella vez que..." No sé, me gustaría ser mas específica, pero en estos momentos no puedo, tengo una serie de emociones que se van entreverando dentro mío que es díficil de explicar (y comprender, lo sé). Pero los Hombres Sensibles quizás se sientan un poco identificados, y puedan entender que esto en pocas palabras no son más que memorias de una joven, que vive para recordar y que no es capaz de tomarse el licor del olvido, sino mas bien capaz de emborracharse con el vino del recuerdo, que a veces no hace más que causarle añoranzas en un sabor amargo y dulce que la hacen llorar hasta enloquecerla....

 

Me llena de orgullo lo precioso que escribis Orne... Si, me sentí identificada con cada palabra. Te adoro.

Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da, nada es más simple, no hay otra norma: nada se pierde, todo se transforma.

Que sea lo que sea.

Ya estoy en la mitad de esta carretera, tantas encrucijadas quedan detrás... Ya está en el aire girando mi moneda y que sea lo que sea.

Todos los altibajos de la marea, todos los sarampiones que ya pasé...

Yo llevo tu sonrisa como bandera y que sea lo que sea.

Lo que tenga que ser, que sea y lo que no por algo será.

No creo en la eternidad de las peleas, ni en las recetas de la felicidad.

Y el que quiera creer que crea y el que no, su razón tendrá.

My little baby.

Este es mi bebé, mi hijo, por el que daría todo. Y cualquiera que tenga perro, me entiende. Lo vi nacer, estaba allí cuando su mamá biológica lo dio a luz, te sostuve y entrabas en la palma de mi mano. Le tuve fobia a los perros durante mucho tiempo y él siempre fue el único. No el preferido, sino realmente el único que me gustaba, el único perro al cual amé y amo profundamente. Gracias a él ahora no digo: le tengo fobia a los perros, sino simplemente no me gustan mucho.

No te puedo llevar conmigo y sé que mientras no estoy te parás en mi puerta y llorás, o ves la foto en mi habitación durante mucho tiempo. Lo sé porque me lo contaron muchas veces. Sos perfecto hijo. Sos el perro más lindo de todos los que existen, sos el más delicado, el que salta más alto, el que ladra durante el mayor tiempo posible, sos el más histérico y  el más caprichoso. Y aunque mucha gente tildaría esas características como malas, para mí, son geniales. Y sí, me sentí mal por subir antes una foto de Pancho y no una tuya, así que acá está, en esta foto, hijo mío, te luciste. Te amo Galo.

Hoy desperté en mi casa, entre mis sábanas con olor a mi, con paredes violetas y mucha decoración verde, con fotos mías y del bombonazo, con muchos almohadones, con ropa a mi alrededor, en los puff, en los pies de mi cama, en el piso, ropa y zapatos por doquier, con televisor, aire, mochilas, bolsos… Habitación abarrotada de cosas. Y así desperté, asomando mi cabeza de entre la frazada de turno. Me desperté, pensé un poco, leí un mensaje que me quedó pendiente de la noche anterior y caí en la cuenta de que mañana, cuando despierte ya no estaré aquí. Voy a despertar entre otra frazada de turno, las paredes ya no serán violetas, la habitación no estará impregnada de mí pero simulará ser mía. Y eso, entre otras cosas va a ser lo que mañana cambie. A partir de mañana se vive otra vida y se respira otro aire. No sé si realmente quiero. Quiero pero no. Deseo pero no. Es contradictorio pero entendible. Quiero mis cosas en el lugar donde se encuentran y también estar allá. Quiero allá. Deseo allá. Pero a la vez, prefiero la cotidianeidad del acá. En donde todo, pero absolutamente todo lo siento mío. Y de allá me hacen falta unas cuantas personas para que mi vida sea perfecta. Necesito estar entre aquellas personas, esas que veo cruzando de pueblo, esas que veo yendo al colegio, esas que veo caminando por la calle y me regalan una sonrisa con el plus de un beso y un abrazo. Extraño su tono de voz, su forma de hablar, su manera de divertirse, su manera de armar quilombos, y de salir de ellos, extraño su sencilla manera de andar por la vida, si, amigos, los extraño. Y aún así, mi lugar está lejos de allí. Y aún así, quiero allá. Y aún así, se que extrañaré mi acá.    

Día a día aprendiendo a ser, miro hacia atrás todo el camino hecho, lo que pudo ser y lo que fue mi oportunidad de comenzar de nuevo y lo demás francamente no importa. Quien fui todo este tiempo no se, ¿quien soy o seré?, ¿habré cumplido un sueño? Intentando la felicidad a prueba y error. La vida es un momento y lo demás francamente no importa.

 

Despedidas.

Hoy voy a escribir acerca de despedidas, porque en este momento de mi vida no estoy haciendo más que despedirme. Odio las despedidas, las odio porque siempre están llenas de adioses, de hasta siempre, de ya nos volveremos a ver, de frases de consuelo al hecho de que me voy. De que inminentemente me voy. Y no es porque no quiera ver a mis amigos de Córdoba o empezar el cole, es el saber que dentro de mucho no veré esas sonrisas, no escucharé las palabras de mis amigos de siempre, sus caras no serán cotidianas. Me gusta cuando llegan y nos abrazamos, pero odio abrazarlos y que me digan: BUEN VIAJE. No me gusta porque solo quiero que ese abrazo sea interminable y quedarme para siempre ahí, sintiendo los olores de todos los días, haciendo lo que hago cuando estoy en casa. Y por casa me refiero a Rosario y a la gente que habita acá. Sabía que me tenía que despedir en algún momento, pero no sé si fui consciente de que iba a suceder tan pronto, perdí la noción del tiempo al lado de ustedes. Los quiero llevar en mi bolso, guardarlos entre mis zapatos, saber que cuando necesito los vuelvo a ver, a sentir, a tener. Pero eso va a pasar, pasará cuando vuelva, en un mes y medio cuanto mucho, los voy a ver, a sentir, a tener, pero aún así, no me conformo con eso. Los voy a extrañar, está claro. Y por todo ello odio despedirme, buena suerte y hasta luego, adieu bye bye. 

Las vi un día más… Ustedes saben que son mis amigas de siempre, las que están conmigo desde hace ya incontables años, de las que no puedo recordar los infinitos momentos que pasamos juntas porque creo que necesitaría algo así como una extensión de mi memoria.

Me vieron en todos mis estados posibles, me acompañaron en cada uno de ellos, viví experiencias que no viví con otros, me empezaron a decir Tati, si, ustedes, a ustedes les debo mi identidad. Se todo de las tres y saben todo de mi, y volví a decirles adiós, una vez más, adiós. Me voy pero voy a volver, siempre tenemos el mismo consuelo, nos vemos en unos meses, que para nuestra amistad no es nada.

Mi infancia la pasé a su lado, mi pre-adolescencia la viví con ustedes y la adolescencia transcurre junto a las tres. No me arrepiento, es más, estoy orgullosa. Porque es indescriptible las buenas personas que tengo de amigas. Las amo.

Princesa de la noche.

Me tira una mirada que no puedo resistir, se aleja con un shock y que la ayuda a revivir.

Despliega movimientos energéticos, frenéticos, eléctricos. Ella tiene un look, tiene un look! Ella dibuja mi destino con rouge. Ella tiene swing, tiene swing! Tiene todo lo que necesita de mí.

Caminante, son tus huellas, el camino y nada más. Caminante, no hay camino, se hace camino al andar. Al andar se hace el camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

Creo que buscarte

es más digno que pensarte,

más difícil que encontrarte

y menos triste que olvidarte.